знаешь, я лишь хочу, что бы ты понял каково мне сейчас.
Что бы ты это почувствовал.

Что бы было больно так, что загибаешься пополам, от боли и ревности, а сделать ничего не можешь.

Когда тебя как будто на куски разрывает.
И ничего не хочется.
Жить не хочется.

Когда в ванну заходить боишься… потому что именно там становится очень плохо.
Слёзы сами текут по щекам и ты уже не в силах их остановить.
И хочется стать водой, и утечь куда нибудь, лишь бы тут не оставаться.
Лишь бы не чувствовать ничего… потому что ты приносишь только боль.

А когда родители дома, делаешь вид, что идёшь в туалет… а там садишься на пол и ревёшь без остановки…
А потом выходишь и снова натягиваешь фальшивую улыбку.

Раньше… ночь была любимым временем суток… а теперь… ненавижу.
ненавижу.
Ты остаёшься один. На едине с собой и своими проблемами…
со своей болью.
и никто тебе уже не поможет.

Хоть умри, но ты был, есть, и будешь один.

В этом чёртовом мире каждый сам за себя!!!

А знаешь, комочек, я давно мечтала о тебе. И до сих пор мечтаю. Так хочется проснуться с тобой утром, смотреть на твоё сонное личико и шептать на ушко что-нибудь нежное. За это время ты стал для меня самым дорогим. Тем, без кого я не смогу. Пусть сейчас не подходящее время об этом говорить, но всё же… Ты-смысл жизни. И прошу прощения за всё, что я сделала не так. Знаю, что дура. Но… Прошу только одного — прими в подарок мою вечность.

Не плачь, не ной. Он не твой.

Как идиот жду твоего онлайна. Хоть и знаю, что будет ужасно больно от твоих сообщений. Но я жду. Как идиот. Сижу на полу и обновляю твою страницу. Жду. Как последний даун. Многие люди бегут от этой боли, а я наоборот. Угораздило меня влюбиться. Лучше больше не выходить в онлайн. Пусть думает, что меня больше нет. Так будет лучше.

Пусть мне 18 лет, а в душе я всё ещё ребёнок. Да, я верю в любовь. Да, я наивная. Да, я гордая. И да, всё время говорю правду. Я знаю, что всё это глупо.
Но зато, я люблю по-настоящему. Искренне. И пожертвую всем, чтобы ты был счастлив.